Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Я долго ничего не писала тут. А теперь решила не только писать, но и сделать дневник открытым (удалив предварительно больше половины всяких рецензий и картинок), несмотря на то, что тут много личного. Но, во-первых, это личное уже стало таким далеким и полузабытым, как пожелтевшая пленочная фотография, на которой уже с трудом узнаешь любимые черты. А во-вторых, нет никакого смысла доверяться одним и закрываться от других, так как в итоге первые же, кому больше всего и доверяла и делилась маленькими секретиками и большими тайнами, нанесут самый болезненный и предательский удар после. А еще потому что иногда написать проще, чем сказать. А еще потому что почитают только те, кому интересно, и ты не будешь навязчивой со своими историями и переживаниями.

Что-то тут ерунда и графоманство, что-то очень важное. А еще обо одних людях много, а о других - пару строк или ничего. Но это просто так карта выпала.

А еще чего не помнишь, того не было.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:31 

уже нет

Надежда — это отсроченное разочарование
Одно слово может сделать счастливым
Одно слово может сразу и вдребезги
От любви до молчания несколько батманов
От ненависти до безразличия вообще один арабеск
Почему машины каждый день наезжают на разных людей
Но никогда не наезжают на меня, когда мне это нужно.
На самом деле мне нужно не так уж и много.
Только целиком и искренне.
Стул пахнет тем, что было 9 лет назад,
Хотя его тогда еще не было.
Но было холодно, как и сейчас.
Но было чем накрыться, а сейчас ничего не согревает.
Идти по лабиринту и ломать голову над ответами
Тут и вопрос-то задать не открывается рот.
Тузов в рукаве нет, играем по-честному.
И кажется, ходим опять по кругу.
Очень страшно, но никому не говоришь.
Правильных слов просто нет.
Ты просто не знаешь язык.
Ты и английский-то никак не выучишь.
У тебя получается только то, что
Хуево.
Ему нет определения, просто прими как должное.
Грызть ногти, кусать губы, облизывать пальцы.
Считай до 10, говорят, помогает.


@темы: холодно, как сейчас

01:32 

у кого есть собака, тот уже не одинок

Надежда — это отсроченное разочарование
Кажется, на завтрак снова была овсянка. С солью, а может, и сладкая. Помню смутно. Мы сидели за столом, размазывая ее ложкой по тарелке. Кто-то очень не выспавшийся. Кто-то очень голодный. Кто-то очень не хотел овсянку. И как минимум двое были в ужасе от того, что овсянку можно приготовить с соевым соусом и специями. Оля вдохновленно рассказывала про работу в Питере, и мне нравилось слушать ее и рассматривать ее черты лица. С Леной мы делили бутерброды и хохотали, давясь и расбрасывая крошки.

Потом я поднялась на второй этаж, пока остальные собирались, сделала себе кофе. Включила ноутбук, открыла сообщения и прочитала, что моя собака умерла. Этой ночью, даже под утро. Пока я спала и, наверное, видела какие-то дурацкие сны, которые даже не вспомню никогда, она тяжело дышала и смотрела своими прекрасными добрыми глазами. И когда я жевала бутерброды, давилась от смеха и говорила о ерунде, ее грустная морда уже лежала неподвижно и добрые глаза больше ни на кого не смотрели. И она больше не облизывала горячим языком руку того, кто был с ней в последние минуты. И я даже не обняла ее на прощание, не уткнулась лбом в ее густой рыжий мех. Большой рыжий лев, который ловил мух, как хамелеон. Которая никогда не рычала, никого не кусала, а только иногда тихонько и почти незаметно грустила.

И я вспомнила, что только вчера читала про ее состояние и очень переживала, что сейчас не с ней. И как там она. И кто с ней будет. Написала Л. о своих переживаниях, но он ничего не ответил. Мне было очень беспокойно. Но я даже не представляла, что все случится так скоро. А наутро или днем прочитала от Л. неожиданный ответ, мол, решено, возьмем ее на передержку к нему домой, а его собаку пока отвезем на дачу к родителям. Это было очень трогательно и бесконечно глубоко.

Рита потом написала мне: "Сидела ревела как дура, что не съездила к Рыжуле и Бармалею, до сих пор сердце разрывается..."
Вот и я так.




Лапа моя, лапа,
Носа моя, носа,
Я научусь плакать
Тихо и безголосо.
Я научусь думать
Много и без истерик,
Гордость запру в трюмы
И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,
Рада моя, рада,
Хочешь, с тобой буду
Весь выходной рядом?
Хочешь, прижмись с лаской
Мокрым своим носом.
Хочешь про снег сказку?
Только ЖИВИ, пёс!

@темы: собаки, рыжуля

23:03 

денег нет зато есть пригородный блюз

Надежда — это отсроченное разочарование
В очереди в центре занятости. Несколько раз порываюсь встать и убежать отсюда. Но жалко денег, которые придется заплатить за мое официальное тунеядство. Ладно, посижу, хуй они получат мои бабки, которых, к слову, и так нет. Как и работы, конечно. Рядом со мной терпеливо теснятся на жесткой лавке дядьки в возрасте, молодые девушки, одна худая женщина, явная адептка дешевых вин. Пришла одна девушка, начала говорить сама с собой, она как будто бы и обращалась ко всем, но в то же время ее монолог не требовал участия других. Улыбалась, говорила, что вот ребенка в лагерь детский отправила. Но работу надо найти, потому что ребенка скоро же в школу собирать. А ее хотят в какую-то больницу отправлять, за справкой. И работы не дают. А она не сумасшедшая же, зачем ей в больницу для сумасшедших. Ей бы только ребенка в школу отправить. И не нужно ей ни в какую больницу ехать. Вот так она все повторяла, а потом сказала, что пойдет на рынок, может, там чего найдет, где поработать.

Заговариваю с рядом сидящей женщиной. А как ваша фамилия? — спрашивает и заглядывает в мою бумажку. Моя? Ну такая-то. Так и моя тоже! А вы откуда? Родители из Минска? Не, говорю, из Гомеля. Аа.. А я из Витебска. Ну понятно.

И каждый человек сидел по 40 минут в кабинете. Чтобы быстрее протекало время, я пыталась представить, что они там делают в течение 40 минут с этими людьми. Там и делов-то только анкету заполнить. Анкета, конечно, интересное. «Почему вы не работали такой-то срок?» - спрашивается в ней. «Учился», «была в декретном», «получал пособие по инвалидности», «обеспечивали родители»… Обвожу последний пункт. «Заработная плата за последний год» — прочерк. «Водительские права» - прочерк. Почувствуй себя ничтожеством.

Во второй кабинет пришла через день. «Чего вчера не пришли?». Отвечаю, что плохо себя чувствовала. Моя куратора по поиску работы смотрит на меня из под бумаг: «Боле-ете?» Скорее недоверчиво, чем сочувственно. Черт, что за расспросы думаю я. Я же не в больничке. Но не теряюсь и через полсекунды, не моргнув глазом, выдаю ей: «Болезненные месячные». Она кивает.

— Вы в категории длительно неработающего, — говорит она мне. — Мы должна направлять вас на любую работу, независимо от вашего образования. Няня в сад, санитарка…

Понятно, - говорю. Я как бы и не ожидала, что меня тут в Нью-Йоркер направят.

— Независимо от того, нравится-не нравится. Любую работу, которую вы можете выполнять. Няня, санитарка, — зачем-то повторяет она. — Это вы можете выполнять. — Смотрит снова на меня и как будто ждет ответа.

— Да поняла я, — говорю. Вот прекрасно будет, если меня сейчас отправят в школу полы мыть за два миллиона. То-то мама с папой обрадуются.


Голова болит каждый день. Как будто слишком много мыслей, и я не успеваю с ними со всеми справится. Отдельные слова и буквы. Иногда они собираются в осознанные фразы, но чаще нет.

Сегодня голова, кажется, вообще взорвется. Пульсирует в висках. Силюсь, чтобы как-то держать себя в руках. Надо выдержать всего-то этот денек.
Не дав мне самой открыть дверь машины, ее открывает какой-то молодой бородач, вижу его впервые, наверное, новый напарник отца. Он замечает меня и шутит какую-то шутку, острое желание дать ему в морду.

В метро краем глаза отмечаю на ком-то желтые балетки, от них становится тошно-тошно.

В печатном центре, куда мы заходим с сестрой, сидит лощеный и крайне неприятный мужик лет под 50. Еще вчера сестра мне рассказала, что он пытался вести с ней гомофобные беседы, обсуждая одного из ее одногруппников, потому что тот якобы выглядит слишком манерно. Удивляюсь, потому что он сам манерен настколько, что я готова поспорить на что угодно, что по пятницам он ходит на гей-вечеринки.

Не здороваясь, сажусь на диван в ожидании заказа, готова вгрызаться в глотку при малейшем же попытке завести со мной разговор на плохую тему. На любую тему. Он то и дело шутит с посетителями, но каждая его шутка - не попытка расположить, а элемент самолюбования и пренебрежения. Я наношу коричневую помаду, чтобы если вдруг у кого-то мой мрачный облик и оставлял сомнения насчет того, что со мной лучше не заговаривать, то сейчас, по идее, они должны были развеяться.

Не ожидала, но удалось соскочить раньше. Иду по залитому солнцем тротуару и даже вроде как головная боль немного отступает.
Проезжающий мимо велосипедист вдруг искренне и по-доброму улыбается мне. Я тоже невольно улыбаюсь в ответ.
Решаю, что может пройдусь пешком, зачем мне это холодное метро. Пару часов всего-то. А потом понимаю, что забыла ключи от дома. Ну вот, освободилась пораньше, прошлась пешком. Закрываю глаза под темными очками и иду так какое-то время.

чё ты несешь
блядь
дура
сколько обиды


Просто уйти куда-то. Прогуляться. Побегать. Ездить на велосипеде, пока в мышцах не начнет нестерпимо жечь. Подубасить макивары, пока не начнут болеть костяшки пальцев.
Главное не бухать. Главное не совершать необдуманных действий - не остричь волосы, не сделать какую-нибудь глупость. Только не сидеть в квартире. Особенно не сидеть в квартире с домашним баром. И ни в коем случае не сидеть в баре.
В общем, конечно, я оделась и поехала в бар.

А еще привет, панические атаки.


@музыка: Red Samara Automobile Club

01:25 

мы разбиваемся (старые дневники)

Надежда — это отсроченное разочарование
Читала Ремарка. Думала, что перечитывала, оказалось, что читала. Значит, это была последняя книга из моей ремарковской серии в домашней библиотеки, которая была не прочитана. Или нет. Как бы то ни было, я только недавно обнаружила, что Ремарк хорош при депрессивном состоянии. Которое особенно любят настигать меня в поездках. И вовсе я не скучаю по дому. Просто чувствую себя бесконечно одиноко. И чем белее и накрахмаленнее белье в номере, чем ярче свет и вкуснее еда, тем хуже я себя чувствую, глядя телевизор и заваривая очередной пакетик чая. А еще самолеты. Ненавижу перелеты. Не боюсь, но переношу очень плохо. Во-первых, скорее всего нужно рано вставать, а может, и вовсе не ложиться, чтобы загодя прибыть в недружелюбный аэропорт. А там такие же недружелюбные пограничники, досматривают тебя, отбирают твою воду, пытаются заговорить на английском, который начисто забывается в тот же момент от волнения. И вот после нескольких часов полудремы-ожидания прирастаешь к сидению самолета на несколько часов, засыпаешь, просыпаешься, пьешь кофе, снова засыпаешь. На лице уже появляется жирная пленка. Вспотела под слоем кофт. Кажется, отдыхала, но чувствуешь себя очень уставшей. А впереди еще дорога из аэропорта. И хорошо, если домой, а не в гостиницу с ее телевизорами и горничными.

22:07 

когда я пишу (старые дневники)

Надежда — это отсроченное разочарование
Мысли в моей тяжелой голове сводились только к одному – как бы скорее управиться со всей этой хуетой и отправиться под одеяло. Зашла на кухню сварить кофе, хоть и не очень хотелось (было жарко, очень душно), на стареньком диване-уголке валялись мамины газеты о здоровье. Этим она вся в бабушку – у той тоже горы газет, календарей, переписанных рецептов от всех болезней. Народная медицина. Не знаю, может эти травки действительно лечат иногда. Однажды в деревне меня настиг цистит – пренеприятное состояние, я корчилась на кровати, потом встречала рассвет в сенях, чуть не плача от бессилия и нервного недосыпа. Благо, бабушка встает рано, она шустро сварганила какую-то горькую траву, через полчаса я уже снова чувствовала вкус к жизни.

Под ворохом газет нашелся залежалый глянцевый журнал, старый номер, я купила его в больнице, пока полдня ожидала результатов своих анализов и всего прочего. Этого времени мне как раз хватило, чтобы прочесть журнал полностью и я даже успела разглядеть фотки. Одна статья мне особенно понравилось, я открыла журнал вновь, чтобы перечитать его, пока кофе варится. Но вода в джезве зашумела, я с раздражением вспомнила, что мне еще писать полночи и снова ощутила острое желание завалиться спать, забив на зубную щетку и тушь.

Несмотря на то, что время на часах уже перевалило за час, было очень жарко. Мне буквально не хватало воздуха, а кожа была липкая и неприятная. Я приняла душ, тем самым с одной стороны отсрочивая работу, с другой – долгожданный сон. На свет налетела целая туча мошек, они устлали весь потолок, превратив его из белого в зеленый. Некоторые подлетали ко мне, садились на монитор. Всё это жутко бесило. Я даже выключила музыку в плеере, она тоже была сегодня не в радость. Танцующей походкой зашла сестра: Не спишь? Я смерила ее взглядом и ничего не ответила. Сейчас опять сообщит об очередной своей идее, у меня не было ни времени, ни желания слушать ее.

– Ой! – вскрикнула она. – Ты видела, сколько их налетело?
– Видела, – ответила я и неожиданно подобрела. – Пусть сидят, они вроде как недолго живут, завтра уже не будет наверное.
– Ага, тетя Ира говорила, что такие вроде только полчаса живут. Или час. А может, она не про них говорила.

Сестра ушла, она боится почти всех насекомых. Я подняла голову к потолку, облепленному ползающей мошкарой с крыльями красивого зеленого цвета. Я мысленно посочувствовала им и они даже уже перестали меня раздражать. Впрочем, статья еще была нетронутой. А на следующей неделе мне нужно было вернуть долг, так что сейчас приходилось напрягаться. Конечно, все это можно было сделать и завтра, и даже в воскресенье. Но я прекрасно знала, что даже если лягу сейчас, завтра раньше обеда не встану. Это минус работы на дому – тебя никто не контролирует.
Нервно тру лоб, глаза – кажется, пора менять линзы. Пишу первые пару строк, дальше дело идет вернее. Всё-таки включила музыку, не ту, что играла изначально, хотелось немного другого, со спокойным вокалом и несбивчивым ритмом. Работа ладится. Быстро щелкаю на клавиатуре, еле поспевая за торопливыми мыслями. Все портит телефонный звонок. Блядь, и кому ж не спится в такое время?

Это N. Интересуется, как дела. Да лучше всех! Это удивительно, как он любит набирать меня не вовремя. Приезжай в гости. Сегодня пятница, завтра никуда не нужно. Можешь переночевать у меня.
Здорово, как же у него все просто. Я хочу, чтобы у меня все так же просто выходило. Знаешь, уже вообще-то полвторого. Я заеду на машине, через сколько? Я оглядываю себя, сгорбленную над лэптопом. Сижу в пижаме, со скорее всего уже потекшей тушью, неубранными волосами, недописанной статьей, сижу в окружении зеленых мошек, давлюсь кофе, хоть очень хочу спать. Что я могу сказать? Мои аргументы против прерываются на корню, вот, мол, ты как всегда. Не хочешь ко мне приезжать. Завтра же суббота. И я начинаю заводиться. А почему, собственно, я должна придумывать еще какие-то объяснения? Да, я не хочу. И не собираюсь ехать никуда по первому зову. Позвони кому-нибудь другому. Кого будут устраивать звонки раз в неделю и реже.
Переходим на высокие тона. Меня упрекают в том, что я всегда занята, так что меня звать чаще куда-то просто бессмысленно. Отвечаю, что в таком случае не надо звать вообще. Какие-то детские упреки, я чувствую себя как невиновный в суде, которого благодаря хорошему адвокату обвинителя признают виновным, и ничего не могу поделать с этим. Пытаюсь идти на компромисс, ничего не выходит. Забрасываю трубку в угол, мечтая, чтобы она разбилась и при этом не разбудила родителей. Выходит с точностью до наоборот. В ночной рубашке до пят в дверной косяк вплывает мама: Ложись спать.

Так, ну хватит! Мне сколько лет? Вся летняя духота, кофе, усталость, нервы, N. спутываются в один клубок, начинаю кричать, заявляю что-то о том, что даже ночью мне не дают спокойно поработать и прочий бред. Чувствую, что голос сейчас сорвется, быстро закрываю дверь, выключаю компьютер, тушу свет и бросаюсь на кровать. Сегодня уже точно не получится ничего написать, ну и не надо, пошло все к чертям, буду спать. Столько, сколько захочу, хоть до вечера. Надо бы еще телефон выключить, но он все так же лежит в углу, мне не хватает сил подняться, и через мгновение я отрубаюсь.


14:50 

Бумажные письма

Надежда — это отсроченное разочарование
Искала что-то в соцсетях и наткнулась на группу с бумажными письмами. Удивилась. Ввела в поиск несколько ключевых слов - ну надо же! Оказывается бумажные письма живы до сих пор. Конечно, их уже не пишут в таком количестве, как раньше, да и возраст участников - не больше 18 лет, но все равно здорово. Вспомнилось, как раньше тоже доставала горсти писем из почтового ящика. С открытками, фотками, рисунками - было так здорово все это получать, потом ждать ответ. У моей сестры история с письмами была еще круче - она, 13-летняя малявка, отправила объявление в российский музыкальный журнал (для неформалов Х)), и на нее посыпались тонны писем со всех краев России, Украины и немного Беларуси. Бедняга, она просто физически не могла всем ответить! Но вела переписку со многими. Как и я. И что же? Где все эти люди, которым я доверяла свои детские тайны, просила и давала советы, удивлялась нашей похожести и непохожести? Несколько раз я встречалась с теми, кому я доверяла как дневнику, кто знал все мои мысли и личную жизнь. Ну а потом я просто взяла и выбросила все свои письма. Как и старые рисунки. Дневники. Тексты. Странно, что я еще не удалила записи тут. Всему свое время.


@темы: письма

23:56 

находка

Надежда — это отсроченное разочарование
«У тебя появился кот?» - «Да, у меня теперь есть свой котик. С которым можно спать и целовать в нос. Которого можно любить».

Но он не спросил про кота. Он редко спрашивает, еще реже отвечает на вопросы.
Это странное чувство, в 24 года впервые свой кот. У меня дома – кот, постоянный, он спит на подоконнике, трется о носок моей ноги. Мы валяемся с ним на полу, и я рада, потому что чувствую, что он рад. Я думаю, он рад, что больше не в питомнике, что у него собственный дом, собственный лоток и даже моя мама стала заходить в комнату не для того, чтобы сделать мне очередной замечание. А для того, чтобы поиграть с котом. Она даже отцу сказала резко: «Я! Я хочу кота». Он будет с нами жить.

Наверное, я не столько хотела кота, сколько хотела, чтобы он был счастлив. Будет ли он счастлив со мной? Надеюсь. А я? Когда я буду счастлива?

Вселенская тоска не отступает. Мои животные, мои крысы, коты, мои собаки – это сгусток всемирной любви, ласки, нежности. Кажется, даже этого мало в борьбе с мировой тоской. Вселенской.
Мне не хватает батареек. Аккумулятора, пропеллера. Light my fire. Или эмоционально, огненно, быстро, живо, больно, счастливо и несчастно одновременно, ревниво, ненавистно, страстно. Или холодно, мило, бездушно, правильно, аккуратно, легко. Какие прекрасные отношения, воскликнешь ты. Я не ревную ни к одной подруге, заставляю себя спрашивать как дела, нежно целовать. И иногда это нежно становится похоже на страстно. Но когда возвращаешься домой, улыбаешься в троллейбусе, читаешь лиричную смску, а потом… потом совсем не скучаешь. И думаешь совсем не о нем. И жрешь на ночь. И перестаешь бегать, смывать на ночь тушь, наносить тушь. Просто становится как-то все равно. «Знаешь, мне не нравится, что ты…» – «Знаешь, мне похуй».

А потом не спишь ночь, переживаешь, мучает совесть. Почему он такой хороший. Он достоин лучшего. Хотя бы – лучшего отношения. Пытаешься быть тоже лучше, заботливее, интереснее, добрее, внимательнее. Потом понимаешь, что ты просто лицемерная тварь. И что ты просто сама не знаешь, чего хочешь. А ведь пора, уже давно пора.

От этого города тошнит. «Мне плохо здесь, я так хочу уехать куда-нибудь. Этот город меня ломает. Уехать. Не важно, куда».

Это все глупости, сама же знаешь, никуда ты не уедешь. Да хоть отправься в кругосветку. Сдохнешь ты здесь.

Просто проблема не в городе, он такой же, как и все. Люди везде одинаковы. Никто не ждет тебя в Мадриде. Или Бразилии.


02:59 

бб

Надежда — это отсроченное разочарование
Бэкграунд моей жизни? Эти черные стены, испещренные неоновыми тегами с некими непонятными даже мне – порой – лозунгами, манифестами, клятвами и правилами. Каждый год – новыми. Каждый месяц – новыми. Каждый день – невыполнимыми. Это разговоры с невидимым, несуществующим психотерапевтом. Н. мне давно советовала сходить к врачу. Не потому что, что волновалась за мое психическое здоровье. Просто я очень устала, и эта усталость – как борозды от слез на напудренном лице – оставляла следы на мне всей – на моих словах и мыслях, взглядах, бросаемых мной из-под тяжелых век, объятиях – недостаточно крепких для дружеских, недостаточно слабых – для приятельских. Но я не люблю врачей, потому что слишком больна, моя карточка давно бы распухла, как труп, оставленный под июльским солнцем, если бы я ходила по каждому волнующему меня поводу к врачам.

И я очень злюсь. И я не иду к психотерапевту, потому что мне кажется, это слишком глубоко и тяжело. Спускаться в шахты, в самые глубины моего сознания, к ядру причин этих комплексов, страхов, обид, неуверенностей. Того, что я благополучно похоронила, и, кажется, это пошло не на пользу. Мне хотелось бы встречаться с Н. чаще, но, боюсь, она сама скоро станет моим личным психиатром. А я бы не хотела, чтобы она знала, насколько я испорчена.

@музыка: Gun Club

00:44 

все идет не по плану

Надежда — это отсроченное разочарование
Ты любишь делать приятное? Дарить подарки, особенно без повода? Готовить сюрпризы? Я люблю ужасно. Это очень эгоистичное чувство. Когда находишься в предвкушении того, как будет рад одариваемый. Как он подумает: она такая молодец, такая умница. Вот выдумщица. Ну надо же! Не нужно было. Спасибо большое! Это чудесно.

Не дорогие подарки - на них у меня и денег никогда не было. Хотя иногда были попытки и потратиться на что-то очень дорогое и важное. Но что-то ужасно милое. Нежное. Символичное.

Люблю писать письма, вклеивая туда что-то, вкладывая. Сухие цветы. Так старомодно. Слать открытки.

Люблю сделать что-то своими руками, когда есть вдохновение. И обязательно вложить туда частичку себя.

Знаешь, самое ужасное, что может случиться? Что это не оценят. Или сюрприз не получится.

У меня так было сотню раз. Ну ладно, может несколько десятков.

Я всегда говорю себе: «Никогда ничего не планируй!». И все-таки строю планы. Сначала я сделаю так, тогда он – так, а я – вот этак!». И ни фига.

Чаще всего я запарываю свидания. Нет, не я. Мои свидания запарывают. Я придумываю, чем бы таким разнообразить будни, эти каждодневные общения по телефону и «приходи ко мне».
Однажды решила устроить тематический итальянский ужин. То есть, приготовить пасту, купить вино, смотреть итальянские фильмы и говорить только на пылком итальянском. Даже образ какой-то особый приняла, оделась. Приехала в гости расфуфыренная, с пакетом с едой для ужина и дорогущим вином. Мой бойфренд сидел на кухне и пил вискарь в компании трех своих друзей и еще чьей-то девушки. Я, приехавшая с продуктами в 12 ночи, создала впечатления полноправной хозяйки дома, даже не нужно было забывать косметичку в ванной. Но вечер, конечно же, был испорчен. Вино выпили, макароны и все остальное я сварила утром. Мне кажется, их даже никто не ел. И уехала домой. Опечаленная и раздосадованная.

Некоторые мои свидания с ужином заканчивались плачевано и по другим причинам: бойфренд сообщал, что у него изжога от вина; он только что поел, "давай потом приготовим то, что ты хотела, или ты голодная?"; или "нее, я такое не ем…" и т.д.

А еще мои подарки я потом не находила. Ну не знаю, куда они их прятали! Выбрасывали сразу? Подарила другу красивую кружку, потому что его была в критическом состоянии. Думала, он обрадуется. Но он продолжил пить из старой. Я так и не увидела ее больше...

Бывший бойфренд как-то позвонил со словами: «Прибирал в шкафу хлам, нашел твои открытки, так приятно. О тебе вспомнил». Мне тоже приятно, что ты поместил их в раздел «хлам».

В общем, дарить нужно только тем, кто заслуживает. А не экономить на обедах на работе и маршрутках, ломать голову, что бы подарить ему, чем удивить и, наконец, где же эту вещь купить?! И, разумеется, не получать ничего в ответ. Потому что нет денег, или "ничего не придумал". Да просто забил х.

Дарите подарки сами себе! Не экономьте на себе ради подарков мужьям и парням. Любите себя, а уж потом кого-то. И только если они этого действительно заслуживают.


@музыка: Земфира - Если бы

01:50 

лавочки

Надежда — это отсроченное разочарование
Моя мама никогда не сидела на лавочке возле дома. По этой причине новости и сплетни о других жильцах подъезда доходили ей в сжатом виде от нашей соседки по лестничной площадке. Она, бывало, заходила к нам «на минутку» и погружала маму в пучину своих и чужих историй. Ей бы не хватило книги, описать их все. Раньше она не жила тут, в соседней квартире жили ее дочь, зять и внучка. С внучкой мы были почти одногодки, вместе играли в классики и прыгали на скакалке и в резинки, а еще дразнили мальчишек соседских. У нее были замечательные родители. Мы зависали друг у дружки по очереди. Папа-летчик постоянно привозил какие-то вкусности из далеких стран. А однажды мне сказали, что он разбился. Тело так и не нашли. Я очень плакала, когда узнала. Его жена ходила даже к гадалке, та сказала, что «он где-то в казенном доме». Помню, она говорила моей маме: «Может, он жив где-нибудь, потерял память, а его кто-нибудь взял к себе».

Я никогда не говорила с соседкой об этом. Она тоже. Однажды мы играли у нас, во время какой-то игры я наступила на её тапок и не хотела отдавать. Тогда бытовали глупые фразы, что нельзя ходить в одном носке или обуви – мама умрет! Соседка тогда бросила мне: «У меня уже папа умер, я не хочу, чтобы еще и мама умерла», забрала тапок и ушла.

Не представлю, как она держалась. Она, ее мама и бабушка. Мы подросли и со временем перестали общаться. А потом умерла и ее мама. Совсем молодая, ей не было и 45. Я не могла поверить. Постоянно «видела» её в автобусах, на улице. Мне казалось, это она, а потом я вспоминала... Осталась у нее одна бабушка и она одна у бабушки. Хотя я до сих пор втайне верю, что наш сосед-летчик не разбился и живет где-то, «в казенном доме».

03:24 

Лучшая вещь в моей комнате

Надежда — это отсроченное разочарование
"Лучшей вещью в моей комнате была кровать. Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего"
(с) Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"


Нет ничего предосудительного в любви к собственной кровати. С малых лет я поняла, что это лучшее место в моей интровертной жизни. С которым, по законам драмы, меня жестоко пытаются разлучить. Сначала мне приходилось покидать уютный кокон из одеяла, чтобы отправиться в ненавистный садик. Мама нятягивала желтые колготки на мои спящие ноги, пока я досматривала последний сон. Сколько прошло лет, вместо садика - работа, нет желтых колготок, а покидать объятия теплого одеяла всё так же не хочется.

Кровать как верный друг. Она ждет, во сколько бы мы не вернулись. Лечь спать пораньше, если завтра важный день, тщательно провести весь ритуал из водных процедур и подготовить одежду на завтра, а потом аккуратно нырнуть под одеяло, оставив на поверхности только руки с еще не высохшим лаком на ногтях. Или под утро, еле держась на ногах от усталости после шумной вечеринки - упасть замертво, не в силах смыть тушь, и через секунду уже провалиться в сон.

Одинаковых кроватей нет, как и нет одинаковых людей. Кровать в доме моей бабушки с поржавелыми решетками хранит память нескольких поколений, каждое движение отдается скрипом старушки, а постельное белье по обыкновению сыровато, но это не имеет никакого значения, когда, набегавшись за день, засыпаешь, как ребенок.

Широкие двуспальные кровати с нежнейшим бельем в отелях. Двухэтажные кровати в хостелах - кто не мечтал заиметь себе такую в детстве? Смыть пыль дороги под прохладным душем, выпить ароматного чая и забраться под одеяло, натянуть его на самый на нос и погрузиться в сладкую дрему.

Или проснуться в субботу и обнаружить, что неожиданно никуда не надо. Достать увесистый том книги, дочитать которую всё нет времени. Заварить малиновый чай с лимоном. Или сварить какао. И пить прямо в постели, не переодевая пижамы, не убирая волос. Так и провести день: из кровати - на кухню, и снова в кровать.

Кровати летом - всего несколько часов, чтобы забыться, пока знойная жара отступила, проснуться среди ночи, перевернуть подушку и ощутить желанный холодок.

Это место, где тебя не посмеют тронуть домашние, даже если ты снова забыла вынести мусор.

Это твой лекарь ото всех болезней. От головной боли, гриппа, нервного расстройства... Просто взбей подушку и поспи. Подоткнув края одеяла. Накрывшись с головой. И тело покорно отдается во власть кровати, стали ватными ноги, мысли расстекаются, уже не соберешь, тяжелеет голова. Проваливаешься куда-то глубоко-глубоко внутрь. Доброй ночи.


03:56 

правила чтения

Надежда — это отсроченное разочарование
Вижу, что многие люди заводят себе прекрасное правило читать, например, по книге каждые две недели. И я с сожалением подумала о том, что сама как-то в последние годы стала читать мало, гораздо меньше, чем раньше. Мало того, многие книги стоят на книжней полке недочитанные, некоторые - только начатые.
Пора бы и мне больше внимания уделять литературе, нежели постам в соцсетях и скучным статьям в интернете.
Сейчас я читаю замечательные рассказы Аверченко:

- Отчего я такой сильный? Исключительно от сахара. Да еще сырую морковь ем, как заяц. Поэтому медный пятак мне согнуть в трубку ничего не стоит.
- Ну, вот тебе пятак - согни его.
- Зачем же его портить, - хладнокровно говорил Новакович, опуская пятак в карман, - он мне на трамвай пригодится.
- Экий ты, братец. Ну, вот тебе еще пятак - согни.
- Вот спасибо. На первый пятак я проеду только туда, а на второй смогу вернуться обратно.

("Шутка мецената", А. Аверченко)

@музыка: ПТВП – Если начнется дождь

@темы: юмор, чтение, аверченко, литература

03:39 

отпуск без конца

Надежда — это отсроченное разочарование
Хола, мои дорогие!
Время быстро бежит, столько лет-то прошло. Я думала над тем, чтобы завести блоги на других серверах, время от времени порывалась удалить этот. Сейчас снова тут. Во всяком случае сегодня ночью.
Почти середина августа. Третий месяц моего отпуска без конца. Я успела загореть и обзавестись новыми синяками без причин, отдохнуть и устать от некоторого отдыха, пожить в палатке ровно одну ночь, познакомиться с множеством новых интересных людей (важно не сохранить хотя бы с некоторыми из них какую-то связь).
Еще у меня пропадают билеты в Барселону, но уже не осталось ни сил, но денег туда отправляться (тем более что жить где придется). И немножко угнетает, что нужно искать работу, но совершенно не представляю, где и как. И с ужасом думаю, что снова придется идти в лучшем случае - в уютный офис с кондишеном, графиком с 9 до 6 и новым коллективом, в худшем - в какую-нибудь задрипанную редакцию без кухни и холодильника, с дресс-кодом и со стремным начальником.


@музыка: Avias - Колеры

@темы: лето, отпуск

21:49 

лепш вершы

Надежда — это отсроченное разочарование
стала больше читать на белорусском
а это все моя Ира из Одессы, которая просит посоветовать ей что-то:) Ну а как же я посоветую, если сама так мало читаю! Исправляюсь...

сегодня у меня стихи белорусской поэтки Леры Сом


* * *
Паўднёвай прыморскай ноччу,
калі цыкады
перакрываюць шум прыбою,
а маладзік пераміргваецца з зоркамі,
калі вецер пакідае на вуснах
салёную горыч,
а чырвонае віно
мае салодкі прысмак
даўніх пацалункаў,
калі прадчуваньне
заўтрашняга дажджу
прыдае паху падвялым ружам,
а недзе на верандзе
суседняй кавярні
ціха дагрызае салату трусік-альбінос,
хочацца нетаропка кахацца,
зьвяраючы рытм з цыкадамі і пробоем,
лаціць адну за адной
хвалі чаканай асалоды,
задыхнуцца ад апошняй, сумеснай,
і адразу заснуць на тваім плячы,
плюнуўшы на ўсе гігіенічныя працэдуры.



* * *

Хто я за сёньняшнім ранкам?
Толькі нязграбны мінак...
Зьніклі мае спадзяванкі,
Жарсьці спагналі каханкі,
Попел – ніякі на смак...

Болю не перагаворыш,
Лекаў ад праўды няма...
Тых, незабытых, ня скорыш,
Гэтых, сьляпых, не адорыш,
Вочы ня плачуць – зіма...

Вось ён – ставок і запруда,
Месца для сьветабыцьця...
Вершы мае самагуды,
Нам не падзецца нікуды
З гэтага злога жыцьця.


и немного ироничное...)

* * *
Калі жанчына разьнімае ногі,
Абхоплівае талію каханка,
Яго сьцябло яе находзіць кветку,
Пухнатую ці голеную гладка,
Што думае яна ў гэты момант?..
"Нішто памеры",
"Прыкупіць бы бульбы",
"Надвор'е - клас,
я файна загарэла",
"Наступны раз
не забываць пракладку",
"Я сыну
не сказала пра капусту",
"Хачу на мора",
"Хоць бы заплацілі"...
Ці думае яна:
"Ах, ён кахае, мяне кахае, я яго хачу,
хадзі хутчэй, хутчэй хадзі сюды"...
Я думала про ўсё гэта з усімі.
Я ні пра што ня думаю з табой.

@музыка: Mujuice – Обещания

@темы: литература, поэзия

01:52 

не ори

Надежда — это отсроченное разочарование
Нервы ни к черту. Мама сказала какую-то глупость, я раскричалась, ушла к себе плакать. Позвала гостей, договорилась о встрече – все единодушно меня проигнорили.

A. на концерте: «Как у тебя дела? Мы так редко видимся, нет времени поговорить. Почему ты не заходишь ко мне в гости? Заходи сегодня, да? Попьем чай, сварим рис – у меня есть рис».
Ладно. Ладно, зайду. Почему нет. Около десяти набираю. Отвечают грубо и немного раздраженно.

«Это Аня, привет» - «Аня, какая Аня?» - «Аня. Мы же виделись только сегодня» - «Не ори. Какая Аня?»
Блядь. Кладу трубку.

«Ты чего не зашел сегодня?» - «А я… это. Да мы там с пацанами угорели совсем, было не до кофе. А че, как ты, как день провела?» - «Всё, пока».

Торчу дома уже тысячу лет. Папа, пытался отправить меня на работу на завод. На автозавод, в редакцию. Нет-нет, с таким послужным списком меня же не возьмут в Эсквайер или Роллинг Стоунз! Так что я оставила свою жопу там, где раньше. Дома.


@темы: родители

02:41 

Франсуаза, очаровательный монстр

Надежда — это отсроченное разочарование


(немного про одну из моих любимых)

Многим ли удается к 19 годам стать богатым и знаменитым? Даже некоторые из великих писателей получают признание только к концу своей жизни, а то и вовсе после неё. Франсуазе Саган повезло куда больше. Её роман «Здравствуй, грусть» появился на свет очень вовремя, как раз тогда, когда Франция пресытилась тоскливой чопорностью, рассудительностью и сдержанностью литературы. Ей недоставало красивого, чуть размашистого женского почерка: немного легкомысленных героинь, немного женского цинизма, мужского одиночества, обязательно – сильных чувств, недолговечных, но тем более настоящих. Романы Франсуазы стали глотком свободы для читателей и мгновенно вознесли ее на вершину славы.
Франсуаза обожала литературу, ее кумирами были Пруст, Сартр, с которым она была очень дружна. Но никогда она не ставила себя вровень с ними, скромно опуская свои многочисленные труды на много ступеней вниз. И всё же лёгкими и нежными, искренними и печальными романами Франсуазы зачитываются и сегодня. Да, она не стала гением вроде Пруста или Стендаля, но «Любите ли вы Брамса?» или «Здравствуй, грусть» заняли своё почетное место во французской литературе.
«Очаровательным монстром» назвал писательницу Франсуа Мориак после издания новеллы «Здравствуй, грусть». Трудно было поверить, как Франсуаза, почти еще ребенок, написала роман, в котором столько чувств и переживаний. Да, она была очаровательна – не красива, но обаятельна. И очень своенравна. Франсуаза невыносимо любила жизнь и не проживала – прожигала ее. Автор бестселлеров про нежную, хрупкую любовь, невыносимое одиночество, убивающую страсть, сама нередко становилась героиней скандалов, заводила романы и выходила замуж, обожала скорость и попадала в серьезные аварии, в которых чудом выживала, а однажды даже чуть не угодила за решетку. Ее обвиняли то в злоупотреблении алкоголем, то в пристрастии к наркотикам и азартным играм. Азартной и чрезвычайно везучей Франсуаза была всегда, при этом, зарабатывая всю жизнь немалые деньги и безжалостно тратя их, она умудрилась в конце остаться ни с чем. Впрочем, осталась читательская любовь, а это уже немало.

Здравствуй, грусть
Прошло два дня: я все так же кружила по комнате, я вся извелась. Я не могла избавиться от навязчивой мысли: Анна перевернет всю нашу жизнь. Я не делала попыток увидеть Сирила — он успокоил бы меня, дал каплю радости, а я этого не хотела. Мне даже доставляло смутное удовольствие задаваться неразрешимыми вопросами, вспоминать минувшие дни и со страхом ждать будущего. Стояла сильная жара; в моей комнате с закрытыми ставнями царил сумрак, но и это не спасало от непереносимой, давящей и влажной духоты. Я валялась на постели, запрокинув голову, уставившись в потолок, и только изредка передвигалась, чтобы найти прохладный кусочек простыни. Спать мне не хотелось, я ставила на проигрыватель в ногах кровати одну за другой пластинки, лишенные мелодии, но с четким, замедленным ритмом. Я много курила, чувствовала себя декаденткой, и мне это нравилось. Впрочем, эта игра не могла меня обмануть: я грустила и была растеряна.
Немного солнца в холодной воде
– Пойдем, – сказал он. – Пошатаемся немного. Они вышли. Париж был восхитителен до слез в горле своей ранней весенней голубизной. И улицы были все те же, прежние, и те же были на них бистро, тот же ресторан «Шлюп», куда они обычно ходили всей братией отмечать какое-нибудь событие, и тот же бар, куда Жиль бегал тайком звонить по телефону Марии в те времена, когда любил ее. Боже мой, вспомнить только, как его тогда трясло в душной телефонной будке и как он читал и перечитывал, не понимая, надписи на стенке, а телефон все звонил и звонил, и никто не брал трубку! Как он мучился, как старался напускать на себя развязность, когда, положив трубку, заказывал хозяйке стаканчик у стойки, выпивал его залпом, как щемило у него сердце, щемило от тоски, от бешенства, но он жил тогда! И хотя он был порабощен в ту страшную пору, хотя его топтали ногами, это была почти завидная участь по сравнению с теперешним его прозябанием’. Пусть его ранили, но, по крайней мере, хоть ясно было, в чем причина этой боли.

Ангел-хранитель
Мне было приятно, приходя домой, видеть его. Он был спокоен и странен, весел и мрачен одновременно, он походил на какого-то неведомого зверька. Приятно, но не больше. Я отнюдь не была влюблена. Мало того, при других обстоятельствах меня бы его красота пугала, отталкивала. Он был слишком тонко отделан, слишком строен, слишком совершенен. Нет, вовсе не по-женски, но он напоминал мне избранную расу, о которой писал Пруст: волосы с отливом, как перья, бархатная кожа. Словом, ему недоставало той детской суровости, которая так нравится мне в мужчинах. Я даже сомневалась, бреется ли он, есть ли в том нужда.

Сигнал к капитуляции
Шум мотора во дворе разбудил Шарля. Потом он услышал, как Люсиль, напевая, закрывает гараж, и в недоумении глянул на часы. Было восемь утра. На миг мелькнула мысль, не стряслось ли с ней что, но голос звучал весело, и он успокоился. Ему захотелось открыть окно и окликнуть ее, но он поборол искушение. Он знал: такой счастливой она бывает только наедине с собой. Шарль на секунду прикрыл веки. Впервые за это утро ему пришлось сдержать порыв. И на протяжении дня предстояло еще не раз делать это, чтобы не тревожить, не огорчать Люсиль. Лет пятнадцать назад он мог бы распахнуть окно, уверенно и просто позвать: «Люсиль, иди сюда, я проснулся». Она бы вернулась выпить с ним чашку чаю. Сидела бы на краешке кровати, он бы плел что-нибудь смешное, и она б хохотала до слез.

Любите ли вы Брамса?
Проснувшись в воскресенье, она нашла под дверью послание: раньше они носили поэтическое название «синих» пневматичек, и оно действительно показалось ей поэтичным, не потому ли, что на безоблачном ноябрьском небе вновь появилось солнце, заполнив всю спальню тенями и теплыми бликами. «В шесть часов в зале Плейель великолепный концерт, — писал Симон. — Любите ли вы Брамса? Простите за вчерашнее». Она улыбнулась. Улыбнулась второй фразе письма: «Любите ли вы Брамса?» Точно такие вопросы задавали ей мальчики, когда ей было семнадцать. И конечно, позднее ей тоже задавали подобные вопросы, но ответа уже не слушали. Да и кто кого слушал в их кругу в те годы? Да, кстати, любит ли она Брамса?

@музыка: James Brown - The Payback

15:53 

пока ждала в очереди к врачу

Надежда — это отсроченное разочарование
Во взрослой поликлинике ребенок ждет под дверью.


- Девочка, ты к нам?
- Нет, я маму привела. Она зубы боится лечить!
Показалась мама из коридора.
- Мам, ну не плачь! - говорит девочка и гладит женщину по руке.
А крупные слезы всё капают и капают на пол.

***

Подошла женщина со своей пожилой мамой.
- Кто последний? Вот, смотри, мама, будешь за этой девушкой. Запомнила?

Она кивает, похожая на сухофрукт, вся в морщинках. Тонкие руки трясутся. Хватается за щеку. Глаза на мокром месте.
- Да не бойся ты. Это не будет больно. Совсем не почувствуешь ничего.

Оглядывается подслеповато.

- Так что это за дохтор? Он мне лечить зубы будет?
- Удалять, мам.
- Ой, лучше бы я не спрашивала!

Сказала и заплакала. Горько-горько.

Совсем как ребенок.

04:22 

постНовыйГод

Надежда — это отсроченное разочарование
Сейчас ночь с 1 на 2 января. Думала, писать или не писать. Путь будет. Скорее для себя, чтобы потом не забыть, как оно было на самом деле. А то по прошествии лет всё кажется не так уж и плохо, да...

Я не очень люблю праздники. Свой день рождения не помню, когда отмечала, потому что он зимой.. все эти застолья, вот если бы летом... Но Новый год - мой любимый праздник. Для меня это связь с детством. Не помню, во сколько я перестала верить в Деда Мороза, но эта ночь всегда была окружена ореолом волшебства и сказки. Фильмы, которые смотрел уже тысячу раз и помнишь все слова, украшение елки и музыкальные гирлянды, конфеты, подарки (а не деньги) родителей, гуляние на уличной елке под шум хлопушек, снег хлопьями, гости... Стишки на табуретке не читала, но новогоднюю программу продумывала и даже сувенирами закупалась... А еще к новому году всегда приезжал папа, который работал Польше, и привозил столько всего вкусного, интересного, заграничного...

В общем, всегда этот праздник отмечала весело и в хорошей компании. На этот раз совсем всё вышло никак. Уже несколько месяцев как тяжело болею, и к числам 30-м совсем расклеилась. Хорошо, что купила подарки заранее, на украшение дома не было ни сил, ни желания. Попросила папу купить настоящую ёлку, потому как лет 10 у нас искусственная, чтобы хоть как-то добавить атмосферы праздника. 31-го купили маленькую, реденькую, кое-как украсила - печальное зрелище. Готовить тоже не было никакого желания, помогла маме постругать салатики. Болело горло, живот, тошнило - в общем, их вкусовые качества меня не особо волновали...

Пришлось отказаться от всех предложений, даже думала, может, вообще лечь спать в 12. Но меня еще и бессонница мучала, так что выбирать не приходилось. Накачала новогодних комедий, думала, может, хоть они поднимут настроение - оказались полной мутью. Не стала даже никого поздравлять по телефону.

Часам к 10 взяла себя в руки, приняла ванну, привела себя в божеский вид, сделал прическу, макияж и надела красивое платье. Приехал мальчик, поздравил, всучил пакет с фруктами, чтобы поправлялась и уехал отмечать с друзьями.

Сестру-таки уговорила идти без меня куда-нибудь, зажгла бенгальский огонек, посидела за ноутом до 5 и легла спать.

А потом посмотрела рождественскую черную комедию - "Праздника не будет". И поняла, что нормальный в общем-то у меня был новый год, бывает и похуже)


@музыка: Motorhead - Ace Of Spades

14:28 

запах масла и крови

Надежда — это отсроченное разочарование
Коэн меня завораживает. Нет, не его песни, хотя они, безусловно, одни из тех соблазнительно-воздушных субстанций, отказываться познавать которые глупо и себе же хуже. Даже те, кто не слышал Коэна, на самом деле знают его композиции, может быть, заслушивались ими в прошлой жизни, или - кто знает - находясь в животе у своей мамочки с длинными волосами, перевязанными лентой.
Но книги Коэна куда вкуснее, как по мне. Они обладают необычайным (для книг) свойством обострять чувства. Правда-правда! Я гораздо ярче слышу звуки и особенно запахи, а уж про осязание вообще молчу: по коже пробегает мелкая дрожь, телом я ощущаю крохотные ворсинки моей рубашки и тяжелое прикосновение джинсов.
В голове в бешеном ритме московских дорог сменяют друг друга картинки, мысли, ассоциации и идеи.
И вот я уже одна из героинь его книг - невозможно странная, неизменно страстная. Кровь в венах бежит еще быстрее, я чувствую, как голубые дорожки на тыльной стороне запястья напрягаются и поднимаются над общим уровнем руки. Повышается температура тела, заостряются скулы, глаза сужаются, как от яркого света. Я не вижу в его романах ничего провокационного: они естественны, как нагота при кормлении младенца. Я читаю очень медленно - как поедаю изысканное блюдо - не боюсь отравиться, но смакую каждое слово.

Заплетаю свои длинные косы до пояса (каких у меня отродясь не было). С. сказал, длинные волосы до самых пят - это красиво. Е. ответил, что чересчур. Мне кажется, не в них дело. А впрочем, они похожи на корни деревьев. А если бы мы были грибами, наши волосы срастались бы между собой. Это, наверное, было бы очень трогательно, вроде как проявление чувств.
Чувственности хоть отбавляй.

"Письмо"

Как ты прикончила свою семью

мне безразлично

когда твои губы обшаривают мое тело



И я знаю твои сны

о руинах городов и галопе коней

о солнце, что подступило слишком близко

и о ночи, что никогда не кончится



но мне это безразлично

рядом с твоим телом



Я знаю, что снаружи ревет война

что ты отдаешь приказы

и младенцев душат, а генералам рубят головы



но кровь мне безразлична

она не тревожит твою плоть



привкус крови у тебя на языке

меня не шокирует

когда пальцы мои врастают тебе в волосы



Не думай, что я не понимаю

что происходит

после того, как войска истребят

а маркитанток подведут под меч



А пишу я это только ради того, чтобы ограбить тебя

чтобы однажды утром, когда моя голова

повиснет, капая, рядом с другими генералами

на воротах твоего дома



ты поняла, что я ждал этого

и знала, что мне это безразлично


@музыка: Земфира - В метро

@темы: личное, литература, Леонард Коэн

03:39 

белое пушистое

Надежда — это отсроченное разочарование
Полосатые котятки и щенки с мокрыми кожаными носами... Даже суровые большие дядьки иногда не могут отказать себе в удовольствеии пройтись ладонью по теплой шерстке. Ну как-то повезло этим представителям животного мира больше всего. Хомяки, кролики, попугайчики -- уже не то...

У меня дома живут крысы. Белые и пушистые, ручные крысы. Те самые, что с красными глазами. Я вот думаю ещё третью малышку завести...

Моя первая крыса появилась у меня в детстве, это был мальчик по имени Гарик. Он отличался на редкость добрым нравом -- во всяком случае, не помню, чтобы что-то в квартире серьезно пострадало от его зубов... Гарик мог часами сидеть не плече и никуда не спешить, его можно было брать на прогулки: он не только не убегал, не прятался, но и любил знакомиться с новыми людьми, если их ему, разумеется, представляли... С тех пор я влюбилась в этих необычайно любознательных и умных животных. К сожалению, мой малыш тяжело заболел и ушел раньше времени...

Потому новых крыс завести я решила не сразу. А по происшествии многих лет.
Впрочем, эти красотки не такие примерные девочки, как хотелось бы... Но перегрызенные кабели, испорченная косметика и одежда и даже тонны еды, которые я выгребаю из диванов, не могут омрачить счастья, которые приносят мои маленькие крысички... Да и за что на них злиться: их зубки постоянно растут и нуждаются в стачивании...

Когда крыски видят, что ты ешь какую-то вкусняшку, а с ними не делишься, то: а) если они на прогулку, подбегают к вам, становятся на задние лапки, прижав передние груди и жалобное смотрят в глаза, б) если они в клетке, в момент припадают к прутьям и начинают их слегка трясти, сделав при этом мордочку как можно несчастнее.

Получив еду, уничтожают ее они очень быстро, держа в передних лапках-ручках, как человек. И тут же просят добавки! Добавка прячется в закромах, куда, как им кажется, добраться никто не сможет...

Моя младшенькая Софи, поскольку грызет мало и редко, часто гуляет по ночам. Точнее, гуляет она постоянно, потому что обычно всё время спит, забравшись в угол дивана и накрывшись покрывалом или спрятавшись под большущей игрушечной собакой. Глядя на эту сонную мордашку, мне совсем не хочется ее будить, и я ложусь спать, оставляя Софи на воле. Но как только выключается свет, начинается концерт: Софи просыпается, громко спрыгивает с дивана и забирается на мою постель. А затем - от большой любви или еще чего - начинает бешено по ней скакать в течение нескольких минут, добирается до моего лица, обнюхивает, тыкает носом в ухо, пытается откусить глаз :crazy: и обязательно залезть мне в рот. Приходится прятаться от нее под одеялом... Старшая же, Мишель, вне себя от того, что на свободе не она, а Софи (они, кстати, не дружат), начинает яростно трясти клетку и переворачивать все мисочки с едой...



Играть мы обожаем: бегаем со всех ног за рукой или даже за ниточкой, любим также взбираться по ногам (верх мастерства - забраться по колготкам, не сделав ни одной затяжки).
У крыс удивительное чутье. То, что еду они чуют за версту, само собой. Но также различают и людей: своих, малознакомых, чужих. Однажды папа приехал с другом, зашел в комнату, показался в дверях - одна из крыс сидела на краешке дивана и приветствовала его, но как только за его спиной показался незнакомец - молниеносно спрыгнула и скрылась...

Говорят, крысы грязные. Вовсе нет, если они не живут в подвалах. Крыски весьма чистоплотны, моются чаще, чем коты, а если забыть убрать у них в клетке... ночью ты не заснешь!

Мои девочки - непоседы. Но иногда даже они устают от беготни и совершенно случайно могут заснуть у меня на руках, свернувшись калачиком и обвившись хвостиком - совсем даже не страшным. Тогда они маленькие ангелочки)

А еще говорят, крысы -- единственное млекопитающее, которое умеет смеяться... не знаю, пока не слышала)


@музыка: frank sinatra

@темы: крысы

Никак не леди Годива

главная